その背景にあるのは、写真の撮影や共有が、一部の子だけの特別な行為ではなくなっていることです。

こども家庭庁の調査では、小学生（10歳以上）のインターネット利用率は約97％でした。投稿やメッセージ交換、撮影なども、利用内容として挙げられています。（※1）写真を撮ることや送ることは、すでに多くの子どもにとって身近な行為です。

自分専用のスマートフォンを持っている子だけの問題ではありません。家族の端末、ゲーム機、学校から配布された端末など、写真を扱う入口は、子どもたちの身近なところにあります。

それでも子どもにとって、友達一人に写真を送ることや、仲のよいグループで共有することは、「ネットに公開する」こととは別に見えるかもしれません。不特定多数の人に見せるわけではない。知っている人しかいない。だから、大きな問題にはならないと考えることがあります。

問題は、ルールを知っているか、知らないかだけでは捉えにくいところにあります。子どもたちは、その場の相手や雰囲気を見ながら、「これくらいなら」「この人たちなら」と判断します。仲がよいから確認しなくてもよい、ほかの子も送っているから大丈夫、といった判断が重なることもあります。

つまり必要なのは、ルールを覚えることに加えて、目の前の場面に当てはめて考えることです。「勝手に共有してはいけない」という言葉を出発点に、どこからが共有なのか、誰に何を確かめるのか、送った後に何が起こり得るのかまで、具体的にしていくことが求められます。

「知っている人だけだから大丈夫」と思って送った写真も、その範囲にとどまるとは限りません。

友達一人に送った写真が、グループトークへ転送される。面白い表情だけが切り取られ、文字やスタンプを加えられる。別のグループへ送られ、からかいの材料になる。やがて、当初は想定していなかったSNSへ投稿されることもあります。

写真は、誰かに送っても、送り手の端末からなくなるわけではありません。受け取った側でも保存や転送ができるため、同じ写真がどこに、いくつあるのか、最初に送った子には見えにくくなります。「消した」と言われても、ほかの端末に保存された写真まで回収することは困難です。

影響は、ネット上だけにとどまりません。

翌日、教室で笑われるのではないか。別の友達も写真を持っているのではないか。また撮られるのではないか。そんな不安から、友達との会話や登校そのものがつらくなることも考えられます。

文部科学省の調査でも、インターネット上でのひぼう中傷や嫌がらせに関するいじめは、小学校を含む各学校種で認知され、全校種の合計では増加傾向にあります。（※2）写真に限った調査ではありませんが、オンラインで起きたことは、学校での人間関係とも無関係ではありません。

写真には、顔以外にも、制服や名札、背景の景色など、学校や生活圏につながる情報が写り込むことがあります。また、本人の意図しない加工の素材として使われる可能性もあります。総務省の事例集でも、背景からの場所の特定や、生成AIによる画像被害について注意が呼びかけられています。（※3、※4）

身近なやり取りのすべてが、深刻な被害に直結するわけではありません。しかし、悪意の有無と、被害の大きさは一致しません。「友達を笑わせたかった」という軽い気持ちから始まっても、手元を離れた写真は、当初の目的とは違う使われ方をすることがあります。

トラブルが起きた後の対応とあわせて考えたいのが、日頃の指導です。「友達の写真を勝手に共有しない」という約束を、もう少し具体的な場面に分けると捉えやすくなります。

撮る前
写真を撮ってよいかを確認する。「嫌なら断っていい」と伝え、断りにくい雰囲気になっていないかにも目を向けます。

送る前
誰に、どのグループに送ってよいかを確認する。写真を撮ることへの同意と、ほかの人に見せることへの同意は同じではありません。

広げる前
保存、転送、投稿、切り抜き、加工をしてよいかを考える。一人に送ることを了承していても、別のグループへの転送まで了承したことにはなりません。

「嫌だ」と言われた後
それ以上広げず、相手の話を聞き、必要な対応を大人と相談する。一度「いい」と言った場合でも、後から気持ちが変わることがあります。

ここで扱いたいのは、形式的に「許可を取りました」と言えるかだけではありません。友達同士では、頼まれると断れなかったり、その場では笑って合わせたりすることがあります。無言や曖昧な返事を、都合よく同意と受け取っていないか。相手が安心して「嫌だ」と言える関係になっているか。そうした点も含めて考える必要があります。

また、判断を一人ひとりの注意力だけに任せないことも大切です。「断ってもからかわない」「人から届いた写真を勝手に回さない」「困ったときは大人に相談する」といった共通理解を学級でつくることで、周囲のノリに流されにくい環境にもつながります。

写真を撮ったり送ったりする場面の多くは、学校の外で起こります。「撮ってよいことと、送ってよいことは別」「嫌だと言われたら、そこで止める」といった授業で扱った言葉を家庭にも伝えておくと、子どもが迷ったときに相談しやすくなります。

教師が答えを先に示すのではなく、次のように問いかけることもできます。

・この写真を見て、写っている全員が同じように感じるかな？

・グループの外へ転送されたら、何が変わるだろう？

・顔が写っていなければ、自由に送ってよいのかな？

・一度「いい」と言ったら、後から「消して」と言えないのかな？

・自分も写っている写真なら、ほかに写っている人に確認せず送ってよいのかな？

こうした問いには、一つの写真を「よい」「悪い」に分けるだけでは答えられません。誰が写っているか、誰に送るか、どのように使うかによって判断が変わることを、対話を通して確かめていきます。

こうした学びを具体的な授業にする方法の一つとして、LINEヤフーみらいプロジェクトが無償で提供している情報モラル教材『「楽しいコミュニケーション」を考えよう！ 写真編』があります。教材では、寝顔、変顔、自分の部屋、運動中、食事中という写真から、「ネットに公開されたら嫌だ」と感じるものを一つ選びます。

グループで一斉にカードを見せ合うと、同じ写真を選ぶ子もいれば、違う写真を選ぶ子もいます。大切なのは、どれが正解かを決めることではありません。

「自分は平気だった。でも、友達は違った」

その小さな驚きが、「自分が大丈夫なら、相手も大丈夫」という思い込みに気づくきっかけになります。

続く活動では、複数の写真を公開してもよいと思う順に並べ、どこまでならよいと思うかを友達と比べます。さらに、写真を共有した後のグループトークを題材に、相手から不満を伝えられたとき、どのように対応するかまで考えます。

教材では「ネットへの公開」を題材にしています。友達一人への送信や、限られたグループ内でのやり取りとは、見せる相手や広がり方が同じではありません。一方で、そこで扱う「自分と相手の感じ方は違う」「見せる相手や範囲を考える」という視点は、身近な共有にも応用できます。

小学校、特に高学年で扱う場合には、「ネットに公開されたら」という問いに加えて、「一人の友達に送られたら」「クラスのグループに送られたら」と、子どもたちに身近な場面へ置き換えて比べる方法もあります。公開範囲によって感じ方やリスクがどう変わるかを、より具体的に考えられます。

カードやワークシートに加え、授業の流れや発問例、意見が分かれたときの教師の支援をまとめたガイドブックも用意されています。学年や学級の実態に合わせて問いを補いながら取り上げる際の参考になります。

この教材を使う意味は、危険な事例や禁止事項を覚えるだけでなく、同じ写真でも感じ方や判断が分かれることを、子ども同士の対話を通して確かめられる点にあります。

必要なのは、自分と相手の感じ方の違いに気づき、写真を撮り、送り、広げるそれぞれの場面で立ち止まる力です。それを子ども一人の注意だけに任せず、断ることや相談することを受け止める集団をつくる。そして、トラブルが起きてしまったときには、相手の気持ちと実際に生じた影響に向き合い、行動を改めていくことです。

「友達の写真は、勝手に共有しない」。その約束を出発点に、「撮ってもよいか」「誰に、どこまでなら見せてよいか」「嫌だと言われた後にどうするか」まで考える。

写真をめぐる一つひとつの判断について、トラブルが起きる前に友達と話してみる。その経験が、写真だけでなく、友達との関係を守る力にもつながるのではないでしょうか。